Анекдоты и смешные истории  


Разговаривают
двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Неужели, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то откроет бутылку, ты тут же появляешься.


Я прошу у вас
руки вашей дочери!
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала...


Новый-постсоветский.
Один кадровик-другому-"Вы евреев на работу
берёте?"-"Конечно", -"А где же вы их берёте?"


На украинской таможне. Один инспектор- "Ото дывысь Дрыщенко, яка смишна фамилия у цього
жыда-Койфман!"


Жили в одной
деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю в залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно будет сразу
два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой и думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё
правильно!!!"


Сисадмин
Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.

Устав. он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал
иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение
коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником,
вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том,
чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые
программы и уважение коллег.


Парень
разговаривает со своей девушкой (Блондинкой),Рассказывает ей про армию:

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.Кстати у меня тоже не меньше
побывало!


- Курс обучения
альпиниста состоит из трех частей, поучает инструктор: « Научиться подниматься
на вершину, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на
костылях».


На
железнодорожном переезде в иномарку врезается поезд.
К выпавшему из автомобиля и стонущему водителю подходит пожилой еврей и
спрашивает: - Скажите, пожалуйста, гаишники уже были?
- Нет.
- А страховой инспектор?
- Еще нет.
- И свидетелей нет?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?


Говорят реальный
случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой
вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал -
"Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский
гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Дело было в
перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно
опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над
головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол,
мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец
пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.


Это я с виду
ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят!


Покер - азартная
захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.


В детском саду
преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей:
"Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением
подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая - А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие - А если бы твои мать и отец были бы
идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!


- Вот почему так
получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...


- Вчера долго
пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

 

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не
спишь?!"


Клиент в
ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите,
с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните
мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "На жри, скотина!.."
Увидев недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как
дома.


Для секса втроём
мне, как всегда, не хватает ещё двоих...



Скажи мне, кто я,
и я скажу, кто ты.


Телефонный
звонок. Вовочка снимает трубку:
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванне закрылись - А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "


- Никогда не
понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа
"Вдруг кто нибудь позвонит".
- Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью "Вдруг
кого нибудь *поимею"


Записка мужу:
Саша забери ребенка из детского сада Р.S. он сам тебя узнает.

Лето - это не
когда тепло, лето - это когда есть деньги.


- Вот это - от
усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?


Один другому в
очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!



Два кадра
встречаются..
Один другому:
- Ну как дела?
- Д а вроде все нормально...
- Ну а как на женском фронте?
- Да я уже 5 лет как импотент...
- Тьфу, тьфу, тьфу... (через плечо), я, слава богу, только три.


Жена, провожая
мужа на рыбалку:
- Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.



Новый туалетный
утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает
яйца.


Мужик приносит на
анализы трехлитровую банку мочи.

Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.


В универмаге
видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!